Felipe V de España

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie gobernantes de ayer y de hoy:
Felipe V de España
Más conocido por "El Centro"
Nacimiento	1666
Muerte	1766
Cargo	Congo, Egipto...
Ideología	Aspañol
Nacionalidad	Apañola
Cónyuge	Marilyn Monroe
Dinastía	Habsburgo
Notas	Este tío era muy francés ( y narizudo)

Felipe V fue un parásito de la raza de los habsburgo, especie de los cánidos, familia de los austrias. Fue un comerciante neoliberal que se trajo la Dinastía Borbónica a España en el año 8 luego estreno la pelicula gente golpenadose donde todos se golepaban sin sentido y tambien habia un negro

A pesar de nacer en París se transformó en rey de España tras un exceso de reyes austríacos que no habían dado rienda suelta a su amistad por los curas, así que se convirtió al abraxismo y empezó a construir un reino nuevo. Hizo una ley de Reunificación de Aduanas e hizo que el congreso de los diputados firmase leyes raciales para poder convertir los Estados Confederados Ibéricos en España, separándola de Portugal, Gibraltar, Andorra, Cataluña, Euskadi, Asturias, País Llionés y Galicia.

Como era tontico dejó que unos parientes suyos franceses ocuparan altos cargos en Madrí, así que los de la COPE, El Mundo y El País le pusieron a caer de un burro. En venganza Felipe V inventó las subvenciones y empezó a regalarlas. Sus enemigos se confiaron y cuando quisieron darse cuenta Felipe 5 ya les dominaba por completo gracias a las subvenciones.

Lo malo fue que el resto de reyes les tenía miedo a los Borbones y su manía de meterles sus canales de TV en sus países. Como temían que España y Francia emitiesen los mismos programas de televisión se arrejuntaron contra ellos y le montaron una guerra a los Borbones.

Felipe V y la Guerra de Sucesión

La Guerra de Sucesión fue la primera guerra civil española. En ella se enfrentaron varios locos en dos bandos rivales:

• Los chulos: los Borbones, Francia, Castilla y Navarra.
• Los listos: Inglaterra, Austria, Habsburgo, Aragón y los wombats.

Como la guerra duró diez años y todos tenían cosas más importantes y emocionantes que hacer, al final dejaron que Felipe V reinase en Aspaña a cambio de que Gibraltar fuese pa los Ingleses; y así se fueron todos pa casa a preñar a la parienta.

Para que no volviesen a dárselas con queso se inventó un nuevo juego para la Wii llamado "Decrestos de Nueva Planta", y así mientras el resto de españoles se tenía que aprenderla, él ya se sabía todas las plataformas y fue el que más partidas ganó allí donde impuso este juego (solamente dejó jugando al parchís en Euskadi y Navarra, así que un par de siglos después, cuando les impusieron el juego a ellos también, la montaron).

Hazañas

• Fue el primero en destruir la Confederación Ibérica de Castilla, Navarra y Aragón.
• Construyó España, para ello contrató a Hitler para refundar España haciéndola más chunga.
• Hizo que los nobles y curas comenzasen por primera vez en España a pagar impuestos, esto llevó a la 2ª Guerra Civil Española.
• Vendió el Peñón de Gibraltar a los ingleses para que vinieran a hacer turismo a a España.
• Inventó la manía española de construir cosas costosas en lugares donde no se les puede sacar todo el provecho.
• Se hizo soviético e hizo varios planes Quincenales para que el Imperio Español no se derrumbase.
• Fundó Ferrol, Cádiz y la discoteca Pachá, inaugurando la Ruta del Bacalao para curarse sus depresiones.
• Les sacó la hora del café, del bocata y de preñar a la esclava a todos los funcionarios del Imperio Español.
• Hizo que los obispos se dedicasen a escribir novelas policíacas en vez de hacer manifestaciones políticas.

Como quería que todo se hiciese bien se granjeó muchos enemigos, excepto los curas.

	Reyes de España
	Luis I » Fernando VI » Carlos III » Carlos IV » Fernando VII » José I Napoleón » Isabelota II » Amadeo I » Alfonso XII » Alfonso XIII » Magneto I » Felipe VI